某天在FB上看見某劇場演員推薦這本《讓相處變簡單的32個心理練習》，原以為是新書推薦，上圖書館碰運氣查詢，還真有這本書，一個不小心就預約到手邊了。內容跟我原本想像的不同，原以為是艱澀、艱深難讀的專業名詞、文章，翻了才發現是簡單易讀，日本圖文式的解說。不得不說美日的書籍撰寫方式很不同，同一個概念，美國可以寫得像論文一樣落落長，還有一推實驗、證明、範例；日本則是會用生活化的小事來解說，配上一些插圖，讓你較容易記得。我比較吃日本的這一套，但有時真的又相對簡易，能有個居中的風格嗎？
看完後，最大的心得大概是：「安心自在的做自己，重視自己的感受，其實相處就會變得簡單，對方也可以跟著你自在。」最近的自己，因為職位的不同，沒能像以往自在做自己，這本書倒提醒了我，也許可以嘗試在這樣的職位，如何自在做自己又不冒犯到別人。
p.26 以「自我本位」去思考，不以「他者本位」來思考，以自己的感情、慾望或感受作為標準，而不以他人的想法，不要讓別人的「你應該怎麼做」束縛自己，如此一來會陷入自我否定與害怕當中，應該是因為「你想這麼做所以你做」、「為了自己，就這樣做吧。」為出發點。
只要是依自己的心情做標準，都會覺得實現了自己的想法，真是太好了。
p.42 請停止「希望對方了解」，只要將想法轉換成「想要互相理解」的話，就能從繁雜的人際關係中解放出來。
p.60 「比起和大家當好朋友，更重要的是現在自己感受到的心情。有討厭的人就討厭也沒關係，不擅長與他人相處就不擅長也沒關係。」只要這樣想，心情變得如何呢？應該變得輕鬆許多吧！這是因為，比起他人，你開始將關注的焦點轉移到自己的心情上，而且不論你感覺到自己有甚麼感受，你都能夠認同這樣的自己。
p.66 偽裝自己，扮演讓人產生好感的人，這些行為都會埋下壓力的種子。這樣的思考也會因為「否定自我」而產生壓力。能與壓力好好相處比起自我否定，更能接受真正的自我。例如：認同軟弱的自己、黑暗的自己、不被喜歡的自己。
實際上，比起讓抗壓性變強，不如讓自己變得不容易感受到壓力。將目標擺在不會產生壓力的生活方式，為了達到這一點，重點就是無論是甚麼樣的自己，都可以認同接受。
p.74 即使你們在個性上完全合不來，比起壓抑感情不斷忍耐，不如以「我就是討厭這個人，我就是不擅長與這個人相處」的方式，認同自己的好惡感情，並且在爭辯狀態之前，將能量使用在守護自己身上。只要能坦率接受自己的感情，這樣就好了。如此一來，就能夠冷靜地應對任何事情，也不會變成情緒化的爭辯，可以和討厭的人就工作上的關係保持簡單的聯繫。
p.79 我們沒辦法改變對方，也不是要你為了對方改變自己，應該把重點放在「為了自己、為了讓自己能夠過得舒服，所以自己應該要怎麼做才好」，以自我本位的方式思考就好。與其努力想要改變對方，不如思考如何讓自己成長才會感覺輕鬆，這麼做也比較值得。
p.93 所謂自我本位思考，是以「對自己來說舒不舒服」作為判斷標準。覺得舒服，對方就是「對自己來說合得來的人」，覺得不舒服，就是「跟自己不合的人」。優先考慮自己的心情與想法就好，不管別人的判斷。停止解讀別人的心情，自己覺得舒服，對方也會感受得到。
p.109 想保護自己免受人類良知和根深蒂固的規則控制，必須採取以自己的感覺為優先的說話方式。「因為現在正在忙，如果是傍晚就可以聽你說。」此為中間的拒絕方式，也包含了中間接受方式。我們必須在生活中自然地靈活運用。
以自己的情感作為標準來判斷。假如自己感覺陷入負面情緒，就是該拒絕對方的時候了。「不好意思，可以說到這裡為止嗎？」說話的方式，就是把自己的心情，原封不動地透過語言表達出來，至少在傳達時，能使自己不被負面情緒拖累。
即使對方是為你好...不論是多麼有價值的話，都比不上自己「是用甚麼心情在聽」還要來的重要。如果你邊聽邊感覺痛苦，不就等於在傷害自己嗎?
p.116 用「原來如此」取代「對，沒錯」，一種自我本位思考方式的認同與尊重。
p.127 比起對方真正的心意，更重要的是自己的感覺。你之所以在意對方的話中是否有別的意思，是因為比起「感受」，你更重視「思考」的緣故。當我們受到思考的影響，自己就沒有在感受。比起在意對方話中到底是甚麼意思，更重要的是要學會重視自己的感覺。
p.146 即使是正論，但若是使關係變對立就沒有意義。比起使用頭腦思考出來的正論說服對方，我認為更重要的是要用「情感交流」。當陷入這種時刻，趕緊讓自己從對立關係全身而退才是聰明的作法。「真是不好意思，我只是想提供一個意見給你參考看看。」
p.159 「自我本位」心理學當中，最大的一個目標就是「認同自己、認同別人」，也就是各自獨立的狀態。若我們擅自闖入別人的領域，強迫對方遵從自己的想法的話，會搞砸與對方之間的關係也是理所當然的。以「我」作為說話的主詞，這種說話方式的根基，是在建立重視自己也尊重別人。「我是這樣想的，你的想法是甚麼？」、「換成是我的話會這樣做，你要試試看嗎？」這種說法不會擅自侵入對方的領域，所以也可以保護到自己。
p.194 不論喜歡討厭都是彼此的自由。「即使對方討厭我，那也是他的自由」，而且同時也會認為「所以就算我討厭對方，那也是我的自由。」即使知道自己被討厭，但只要我對他沒興趣，就和我無關。「認同彼此的自由」，就是以自我本位思考來生活的基本概念。
p.208 假如你被對方否定，你光是思考「都是對方不好」，就容易受到對方影響，與其認為要改變對方，不如心想「我可以做些甚麼，來保護自己免受對我不利的人侵害」。比起「想要在戰鬥中贏過對方」，換成「重視自己的心情或想法」的行動，就能免於爭吵的恐懼。即使最後沒有實現你的想法，也能從行動中活得滿足感。
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