這本書是一本意外收穫，似乎是在博客來查詢某書，跳出來相關書籍時點入隨意看看，然後再隨意地到圖書館查詢就借到了，近期看書都很喜歡這種意外的驚喜，跟後期看電影時一樣，不怎麼看介紹，喜歡這種沒有過多期待的意外驚喜。
閱讀本書時，才知道自己有多麼爛好人，還自以為有個性。書中提及的心態、原則和方法，有太多值得學習，結果筆記越記越多，多到我真懷疑自己辦不辦得到，首先是要知道自己真正想要甚麼，需要甚麼，我們太習慣把別人的需求擺第一，而忘記顧慮自己，結果就不知道自己需要甚麼、想要甚麼，但有時我總會被卡住在工作時同事、夥伴、老闆的需求，我應該置前還是置後？也會在為朋友付出、互相時，要妥協到甚麼程度才是合適的？光是這點就難倒我了(哭)，可見這篇筆記有多重要，得常拿出來提醒才是。
清楚地表達自己的需求
擁有健康的心理界限和堅持己見、毫不退讓是兩碼子事。有健康心理界限的人，不僅明白自己要的是甚麼，同時有能力清楚地表達。因為他知道沒有人有義務猜中自己的心思、自動滿足自己所有的想像，所以把自己的想法交代清楚是關係靠近的第一步，目的是減少不確定感帶來的猜忌。但是他也曉得說出來不等於別人就一定買單，需要透過良好的溝通，才能找尋出彼此都能接受的方案或共識。(p.54)
勇於表達自己的想法，不一定要和別人吵架。但是你不說出自己的看法，別人只會把你當背景，更不會因此喜歡你、接近你。也就是，你想要的不可得，你不樂見的卻一定會發生。(p.58)
上面兩段讓我想起之前看的幾本書，提起，要勇於不帶情緒的將自己的需求直接說出來，而不是迂迴或酸言酸語、帶有批評、預設立場的說話，例如：你希望老公洗碗，就直接跟他說：「想請你幫我洗碗」，而不是帶有批評或迂迴的說：「為什麼你吃完都不洗碗？」、「你沒有手嗎？」，大家不是你肚子裡的蛔蟲，不知道你的需求是甚麼。
這樣的習慣我還在培養，過去有太多這樣的環境養成我不了解自己的需求，淺意識很直接的認為別人應該要懂，然後就直接憤怒、批評、爆發，而沒有人有義務明白了解我的需求，我還在學習如何直接了當且溫和的表達我的需求。我想，這是一輩子的作業吧！
「別人的對待，是自己教出來的。」─不怕衝突的核對彼此的認知
「心理界線」就像是運動員的心理素質，並非具體的技能、也不是天生具備的才能，而是後天養成。就像是運動員的「心理素質」，面對比賽時的抗壓性、挫折忍耐力、競爭意識和ＥＱ。是透過一次次的練習和比賽磨練出來的心智。
心理界線反應著面對衝突和差異的抗壓性。發現自己的想法和別人不同，造成雙方的不快時，能不能適當的表達出來，並明確捍衛自己的立場，也就是說「溝通能力」是心理界限得以發揮的橋梁，並影響維持的成果。(p.80)
當你覺得事情和你想得不一樣，正是你和對方釐清彼此想法和原則的好機會。如果你因為害怕不敢把想法說出來，默默合理化對方的要求，對方就不會知道帶給你困擾。直到受不了，大反彈，反而會覺得你莫名其妙。(p.82)
有時候別人提出來的模糊訊息或詢問，若你不假思索就回答或發表評論，也許你覺得只是分享一點經驗或觀點，卻不知道對方如何解讀或使用這些內容，有可能不僅沒有幫上忙，還製造了混亂。(p.84)
常覺得我爸今天這個樣子，都是我媽教出來的，身為旁觀者看得很清楚，但自己是當事人的時候，有一種迷霧。在男女關係中，我總會戰戰兢兢地小心自己不要變成我媽，因為最後累得會是自己，把另一半教好，才能過好生活，但在工作中，我卻變成了我媽，被予取予求，不知如何拒絕，內心會有領人薪水就要做事，責任範圍不清楚、沒人做，或做不好時，看不慣就想跳下來，變十足的我媽，看到家裡不夠乾淨，就會跳出來打掃，然後很多怨懟，得想想如何避免在工作中變成我媽。
認識自己的承載能力、建立自我認同
界定出自己的極限，否則會過度放大自己的能耐，忽略了現實的限制，這也是一種自戀的表現。「當一個人能接受選擇性的有限性，他才能優雅的長大。」時間是有限的，當你都花在別人身上，無法照顧自己的欲求，整個人就會被掏空，很容易讓人心生怨懟。
真正仁慈的人，從來不是無止盡的容忍。當一個對自己的認知有了輪廓，才能知道自己承載的範圍。(p.86)
表面上是「給予」，事實上他們也達到「交換」的目的，也許是關愛、認同、肯定、歸屬、金錢、成就感等心理慰藉，整個對價關係只有當事人最了解。
「害怕被議論」的另一面就是想要獲得「讚許和認同」。從這個角度出發，唯有相信自己存在的價值，停止無謂的比較和有毒的自我批判，真正的自信才能在心裡扎根長大，不需要追求一座座的山頭，來證明自己的重要。(p.88)
這也是最近在做的功課，關於想獲得別人的稱讚和認同，停止自己在內心無意識地跟別人比較、批判自己，反而，希望能學習經常感謝自己、不做甚麼，本身存在就是一種價值，也有逐漸發現這能增加自己的自信。
犧牲、奉獻、付出不等於愛
內心豐沛的母愛，驅動想要扮演拯救者的角色，如果犧牲自己可以讓對方變好，那麼就值得了！
事實上，當一個人內在有匱乏時，做的事情很容易變成一種交換，而不是無條件的對待。以至於他們發現自己全心全意，並沒有得到對方的感激，或他人肯定時，情緒會從一昧的配合轉變成憤怒，並控訴對方：「我為你做這麼多，你卻這樣對我，我為了你...等等等」。(p.100)
上面這段話講的是我媽，也是我，我在做每一件事情時，常常想著人是互相的，當我對對方包容，並給於彈性空間，相信對方也會在我未來有需求或要求時，給予付出。事實上，並不然，有些人會互相，有些人不會，必須看彼此的關係和立場，於是近期也在拿捏甚麼時候該付出，甚麼樣的人該付出，有些人可以無條件付出，有些人可能不行；又或者，每次付出必須是無條件且心甘情願，這樣是否才能讓自己不會陷入怨懟中？
與其把決定權交給別人，倒不如設定底限，讓別人知道你是誰，哪些地雷不能踩，反而能相處得更融洽。(p.102)
核心目標置於他人反應之前
一開始先就事論事，少一點溫暖、多一點理性，把可能造成誤會的部分理明白，而這才是真正珍惜關係的表現，互動才有可能長久。(p.116)-->我的致命弱點！得多加強才行！
若能把一件事情的最重要目的，放在會得到他人甚麼反應之前，才能在即使不被諒解的狀況下，依然選擇做適合自己的決定。掌握好每個行動背後的核心目標，清楚自己的方向，就不會亂了頭緒。
如果必須透過他人的肯定，才能建立自我價值，並經常壓抑自己的需要，符合對方期待，或總是害怕自己成為不合群的人，是時候好好檢視自己的界線是否太過模糊。(p.120)
溝通時，有時會忘記甚至不清楚溝通目標為何，因此很容易落入彼此的情緒當中，而落入情緒時，是無法理性溝通的，因此經常要提醒自己溝通的目的為何，避免自己落入不理性的情緒。這方面，覺得自己做得還不錯，但如果他人反應比預期的激烈時，我或多或少還是會被拉走。
「聰明是種天賦，善良是種選擇」
有意識地使用你身上的獨特與力量，而非隨意的濫用，有責任學習判斷把善良留給真正懂得珍惜你的人。付出行動之前，你要問問自己：
1. 我做這些事情快樂嗎？
2. 我的能力所能提供的協助到哪裡？
3. 我可以從哪裡獲得資源與支持，而不用一個人硬撐？(p.133)
學習不要隱忍，了解自己的需求，清楚地傳達給對方
默默承受的朋友，在隱忍的同時，不一定讓對方覺得更愉快。而且「忍」這個字很有趣，仔細拆掉，就是心上插了一把刀。當你在忍耐的時候，其實身體是有痛覺反應的。而這樣的不舒服是一種提醒，目的是希望你除了忍，還能夠更進一步去關照他。就像身體會疼痛是為了告訴我們哪裡出了問題，提早作出調整，忽略掉、不去管他，只會讓狀況更嚴重。簡而言之，學會建立界限的首要功課，就是戒掉「忍讓」的習慣，承認自己有所期待、需要照顧。
你越早把自己說明白，對方才有機會調整。避免對方做出不恰當的反應，傷害了這段關係。當你把自己的原則或想法說出來，不等於對方就得直接買單，至少讓對方有機會進入你的世界，了解你的需要。如果你連一個入口都不給，又怎麼能期待對方真正認識你，瞎猜的結果，可能是兩個人都受傷了。
把自己說清楚是一種習慣，而做到這件事情的前提是，你得花一點時間好好問自己，我真正要的是甚麼？(p.139)
等待是一門智慧，更是一種修養
在對方還沒有準備好改變之前，我們唯一能做的只有「等待」。等待，不是被動、不作為，而是「等著」和「待著」。
「等著」，讓我們知道時機的重要，有些事情急不來，必須要有關鍵轉折才能翻轉，或對方夠痛了才會驚醒，在行為上做出改變。「待著」，是不間斷的看顧和觀照著，雖然我們沒有行動，但我們一直保持著觀察、在意著對方。那是一種持續地投入，你知道自己的關注從來沒有移開，只是不再跟對方大驚小怪。(p.146)
學習讓負面情緒通過
人不是機器，你不用每次都要求自己當處理器，偶爾當一下分流器，讓訊息只是通過，不必停留，肩上壓力自然減少很多。你不需要一直堅強，允許自己也有被照顧的時候，別人的愛才找得到入口流進來。當發現自己瞎忙，問問以下幾個問題：
1. 這件事是怎麼發生的？和我有關嗎？誰是真正該負責的人？
2. 如果我介入了，對整件事情會有甚麼影響？列出好的和壞的影響。
3. 我計畫怎麼解決？有沒有替代方案？非得由我處理嗎？
4. 我需要付出甚麼代價？這代價我可以接受嗎？能承受的底線是？
5. 過程中如果發生困難，不如預期，我可以從哪裡得到協助？
6. 完成這件事我有甚麼感受？我會更開心還是更疲憊？
幫別人丟球給你，別急著做反應，花一點時間釐清自己的想法，搞清楚事情的來龍去脈。
把別人的情緒切分出去，你得先接納自並尊重自己的感受，允許自己會有低潮、瓶頸、疲憊、焦慮，才不會過度勉強自己做到面面俱到。(p.168)
除了清楚傳達自己的需求，還須拿回主導權
讓對方知道自己的需要之外，還必須有意識地保有自己行動的選擇權，無論對方怎麼反應，你都會做出最適合自己的決定。(p.170)
例如：不管對方怎麼樣，你都已經安排了自己的活動，開始新生活，你決定要怎麼做。你計畫今晚要加班，對方要等你或是不等你都可以，需要講話也可以。
當在表達自己的界線或期望時，不能只告訴對方「你不要他怎樣」，同時要說出你可以接受的條件和做法。(p.172)
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