一、前言
*為自己而活 》想想看，你有為誰而活嗎？ 我沒有為誰而活（因此覺得隨時死掉也沒關係..呃，因為如果為誰而活的話，擔心對方會傷心難過啊，所以就會好好活著，如果有天我有老公小孩，可能也會擔心他們難過？那這樣算為他們而活嗎？） *有條件的愛都是一種交易和控制，無法長久 》想想看你身邊現在有哪些關係是有條件的 年輕的時候很常會去看對方可以給我什麼，或是對方想要從我這得到什麼。其實很多關係都是交易，例如砲友，為了身體的需求和陪伴，不過這應該不能歸類成愛，就像建立在金錢交易的職場關係也不會有愛吧。和父母的關係我覺得有時候他們是無條件但有時候是有條件，因為有時會情緒勒索或是要求一些回報，但最近媽媽好像好一點，比較不會這樣勒索，也許跟他的能量有關。 *無條件的愛是沒有交易、沒有條件、沒有批判，書上舉例太陽。覺得我的房間超級無條件愛我！（可以用這種感覺去感受何謂無條件） 》想想看你遇過或者現在有什麼關係是無條件的愛 最近覺得跟閨蜜的愛好像是無條件的愛，我不會求她有回報，雖然有時候覺得他都不主動約，但後來習慣也接受這就是他，我自己約起來不就好了嗎，計較什麼呢？似乎自己能量不好時會變得有條件的愛，因此要察覺自己目前的能量而小心這樣的念頭和行為。
綜合起來，想問問，每段關係都應該是無條件的愛嗎？還是可以區分？ 想想看房間對我的無條件愛，大概可以懂如何無條件愛自己，就像房間怎麼愛我一樣。 重點是，對自己是無條件的愛，永遠把自己擺在第一位，照顧自己的心情、意願、喜好優先順序。 再來才是無條件愛著的關係，而這樣的關係必須是在自己可以的範圍和界線，因為「自己」是第一優先順位。 而不會是打著無條件愛的名號，什麼都順著對方。關係還是有分親疏遠近的。
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1-1 愛自己之前要先了解自己
*對於不了解的事物容易有恐懼，容易被控制 *如何了解自己呢？察覺自己現在的情緒和行為，然後問為什麼
為什麼我沒有好好支持好朋友跟曖昧對象一起買房，以及他現在想找正職工作的事情？ 思考後覺得，我可能在吃醋或是害怕好朋友離我越來越遠，時間不夠用，排不出時間來聊天相聚，玩在一起。表面上好像是擔心他，關心他（也是真的很擔心，但我比較希望自己的角色是純粹的支持，而不是一直唸和一直問他、打醒他或點醒他）。
我為什麼擔心他離我越來越遠？因為如果他的價值觀變了，好像比較難連線，沒有時間聯絡感情就疏遠了等等。到時候我就失去這位可以玩在一起的好朋友了。 現在想一想，是不是其實真的好朋友不會因此變遠，因為還是會想辦法連線？
我可以接受他價值觀改變，我也可以接受他有正職工作，我可以接受他有喜歡的人，但我不能接受萬一這不是他要的生活，讓他過的不開心或生病。
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1-2 刪光別人，才能看到真正的自己 *當我們把「所有」動力押注在未來，無法專注當下，則無法享受本身的快樂 》你有哪些事情是押在未來？哪些事情專注當下？ 工作賺錢繳房貸是押在未來，希望未來有房子住而有的犧牲。諮商、打球都是專注當下，諮商是想要了解現在的自己，不是為了未來有好的親密關係，或是未來更快樂，而是專注在當下，想要知道為什麼自己這樣，遇到問題想要了解，而不是為了未來。打球也是在當下，當下開心、不管輸贏，沒有為了未來一定要進步，只是為了運動而打球或上課，沒有進步也沒關係，打球上課的當下開心就好。以上即可發現，享受當下不想未來的活動比較快樂。 *學習找到你真正想要的（人事物）是一生中很重要的功課 舉例：我們常常活在別人的眼光中，擔心別人覺得我長得不漂亮，做事情粗魯，急躁，總是擔心別人怎麼看自己，卻沒有關心自己快不快樂或現在情緒好不好。 舉例：看到別人做瑜伽姿勢很美麗，跟別人比較之下感到自卑，或是想證明什麼，都失去了做瑜伽的本質與專注當下。 （世上有很多人，關心別人怎麼看自己比關心別人多；關心自己給別人什麼印象比關心自己多） 》舉例說說有什麼事件你也是如此？忘了本質呢？ 以前學生的時候看同學買衣服、鞋子、包包，看到大家都有，覺得自己也應該要有，就會跟著買，沒有認真想是不是自己真的想要的。 看朋友出國去日本哪裡玩，也覺得羨慕想去，沒有思考自己是不是真的想去或喜歡那個行程。 發FB文章是真的想分享還是想炫耀，發文真正的本質和目標是甚麼。 *刪除對別人眼光的依賴，才可以真正面對自己，才能真正關心別人、看到別人，而不是比較或恐懼 》請說說哪件事讓你覺得你刪除了別人的眼光，因此不恐懼也真的看見別人 獨自旅行的時候我刪光了別人的眼光，不是很在意別人怎麼想我，但好像沒有看見誰。 朋友炫耀他買了精品，乍聽之下，不自覺會有點羨慕，自己也想要有，但停下來思考會發現，我從來沒有念頭要買這個，於是有看見他買東西的開心和求得認同，而不會有比較了。 ---------------------------- 1-3 甚麼是真正的自己 （圓圓的故事，不能自在地說出自己的需求，久而久之不知道自己想要甚麼） *不知從何開始，我們活在別人的眼光中，為了滿足別人的期待而活 >> 想想看，有哪些事件是活在別人的眼光中，滿足別人的期待，而不是為了自己 工作時的我，在很痛苦時，都是為了滿足老闆、同事的期待，事情的推進，完全不是為了自己，而且很多交際都是活在別人的眼光中，無法做自己，因此許多應酬交際讓我非常痛苦，無法享受當下，但先前有發現，如果我轉換視角，當作是去聊天，學習，了解這些叔叔阿姨們的有趣之處，那麼會舒服很多。 >>所以是不是要去轉換/找到"為了自己"的點，才能讓不喜歡的事情變成不那麼討厭，甚至有趣。 (好值得學習喔，就像是要在工作中找樂趣?) 1-4 你不需要成為某個更好的別人 *弄丟自己的人有個特質，因為不確定自己是誰，所以都透過別人眼光自我確認 *每一份自我懷疑和否認，都是內在自我的消耗和分裂，而降低我們的力量感 *自我苛責不會讓自己變更好，只會看上去很好而讓你疲憊不堪，因為都在取悅他人、獲得認同、向他人證明自己，因為對自己沒有足夠的愛和認可，所以要透過外人來確認自己的價值。 *活成別人期待的樣子，所有的成就都是交換和消耗。 *為別人而做都是一種交換，因為你想從他身上拿到東西，進而被控制而不自知。例如：名、權、金錢、被愛、被理解、被關心、被重視等等等。如果沒有覺知和成長，那麼就會被操控。 *你做任何事都為自己而做，沒有期待、沒有附加條件，如此一來做這件事本身就滿足了，活在當下且專注、喜悅。 >>想想看，以上六點你有甚麼例子可以舉例呢？正反都可以。 迷失的時候、迷惘的時候，的確好像都活在別人的眼光，難怪這麼痛苦。自我懷疑是一件很累人的事情，會讓我們失去自信，因而降低我們的力量。自我苛責也是一種內耗，所以也會降低力量。為別人而做，總是有許多的期待和交換，當對方無法供給、滿足你的期待時，你會有很大的失落和失望，因此千萬不要為別人而做。我打羽球完全沒有期待，連要求自己進步的期待都很少(難免還是會希望別人稱讚我進步)，因此我不會有苛責、過多的期待、失落、失望，而降低力量與消耗自己。我對諮商也很少有期待，常常要求自己單純是去抒發、去聊天、去討論、去思考，去發現我沒發現的，沒有所謂要自己變得更好還是變得更快樂的事，所以這件事本身很滿足且喜悅。
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